NOTHINGS FOREVER

NOTHINGS FOREVER
du warst mein alles. mein Ritalin

Mittwoch, 28. Dezember 2011


 Liebe. Das Gefühl,das ein Herz kaputt macht
Druckluft ins Gehirn bläst. Es ist die Fähigkeit, sich mit einem anderen Menschen zu ertragen.
Ohne diesen oder sich selbst umzubringen.
 Die Luft wird weniger, wenn sie zwei atmen. Das zulassen von Wegatmen zuversichtlichen Sauerstoffs,das ist die Liebe.
 Wenn man es akzeptiert,kann man lieben.
Vielleicht.

Samstag, 24. Dezember 2011

LOVE.PAIN.HOPE.

Ich träume vor mich hin.
Alles scheint auf einmal so leer.
Irgend etwas ist letzte Woche passiert.
Irgend etwas ist anders.
Es tut nicht mehr so sehr weh. Alles wird leichter.
Ich hab den Kopf frei. Keine Gedanken die mich immer und immer wieder beschäftigen.
Nur noch selten tauchen sie auf. Die schönen Erinnerungen. Aber sie sind überzogen mit all der scheiße die passiert ist.
Ich habe geliebt. Ich habe alles gegeben und alles ist zerbrochen.
Die Scherben liegen vor mir und ich sammel sie Stück für Stück auf.
Es ist nicht einfach, da jedes Stück all die Erinnerungen wieder vor meinen Augen wie einen Film ablaufen lässt.
Aber der Schmerz sticht nicht mehr so tief.

Da ist etwas anderes in meinem Kopf. Es lässt all die schmerzvollen Erinnerungen verblassen.
Bald ist er Vergangenheit. Ich kann es spüren.
Dann werde ich wieder lachen können. Frei sein.
Lieben?! Das alles wird nicht noch einmal passieren.
Aber ein Stück wird von diesem Schmerz immer bleiben.

Ich bin bereit für einen Neuanfang. Ohne dich. Auch wenn es noch ein harter langer Weg wird.
Aber ich sehe wie die Wunden heilen.

Montag, 12. Dezember 2011

KEINE LIEBE

In einer Welt die zwischen Gott und Teufel unterscheidet, bist du wohl der Zusammenschluss zwischen beiden.
Ich habe beide Seiten von dir kennen gelernt.
Habe gelernt alles wie eine Droge aufzusaugen.
Jetzt bist du weg,doch die Sucht bleibt.
Die Sucht nach der Versuchung, nach den schönen Momenten, nach der Sehnsucht, nach all den Streits.
Doch ich kann diese Sucht nich befriedigen. Ersatzmittel helfen nur für einen kleinen Moment, bis mir wieder klar wird, dass es nicht das is was ich will.
Ich mache weiter bis ich irgendwann vielleicht frei bin.


Ich steig auf ins Tal, aus Schatten und Tod. 
Ich kam lebend heraus, aber mit Narben die ich nich vergessen kann....
Ich weiß nicht was es war, aber ein Stück von mir ist gestorben. 
Wir haben alle unsere Dämonen zu bekämpfen, aber wie kann ich gewinnen wenn ich gelähmt bin?




Ich werde ihn wiedersehen. Bin nicht bereit. ganz und gar nicht. Aber irgendwas in mir zieht es dahin.
Die Sehnsucht ihn zu sehen. auch wenn das all die Wunden und Narben erneut aufreisen wird.
Ich muss es tun.
Selbstzerstörung nennt es der Kenner.
Ich fühle mich leer. Habe das Gefühl mein Leben ist an diesem einen tag stehen geblieben, nur seins ist weitergelaufen.
Ich hänge fest. Habe mit verlaufen in einem Labyrinth und keiner da der mir helfen kann.
Alle die es versucht haben sind kläglich gescheitert.
Ich muss es alleine schaffen,auch wenn mir jetzt noch die Augen verbunden sind und ich den Weg nicht sehe.

Wenn ich nicht mehr über dich schreibe bist du vergessen.




Prinz Pi wohl der einzig wahre Gott

Sonntag, 4. Dezember 2011

gehe niemals nüchtern aus dem Haus.

Endlich wieder Wochenende. Endlich wieder Kopf frei bekommen und wenn es nur durch den zu hohen Alkoholkonsum ist.
High Heels. Kaputte Strumpfhosen. Bier. Kippen. Schnaps.
Absturz.
Nummer von Typen. Egal. Bringt nichts. Will ich nich.
Einfach die Seele totsaufen. Das is das einzige was richtig schön wäre.
Ich fühle mich einfach nur noch leer. Nichts ist da was mir den Sinn aufzeigt.
Cheers my love ♥

Mittwoch, 30. November 2011

Could I laugh again?




 You're tearing me apart
Crushing me inside
You used to lift me up
Now you get me down
If I Was to walk away
From you my love
Could I laugh again?
If I Walk away from you
And leave my love
Could I laugh again?
Again, again...

You're killing me again
Am I still in your head?
You used to light me up
Now you shut me down
If I Was to walk away
From you my love
Could I laugh again?
If I  Walk away from you
And leave my love
Could I laugh again?

I'm losing you again
Like eating me inside
I used to lift you up
Now I get you down

Without your love
You're tearing me apart
With you close by
You're crushing me inside
Without your love
You're tearing me apart
Without your love
I'm dowsed in madness
Can't lose this sadness
I can't lose this sadness

Can't lose this sadness

You're tearing me apart
Crushing me inside
Without your love
(you used to lift me up)
You're crushing me inside
(now you get me down)
With you close by
I'm dowsed in madness
Can't lose this sadness
It's ripping me apart
It's tearing me apart
It's tearing me apart
I don't know why
It's ripping me apart
It's tearing me apart
It's tearing me apart
I don't know why
I don't know why
I don't know why
I don't know why
Without your love
Without your love
Without your love
Without your love
It's tearing me apart

Dienstag, 22. November 2011

wear your bitchface

Es wäre so schön einfach wieder aufzuwachen und er würde neben mir liegen.
Aber nein. Alles vorbei. Alles Alles vorbei.
Ich bin vergessen. Ich bin ihm egal. Er hat es vergessen.
Und mir geht es dreckiger als je zuvor.
In meiner Brust pocht dieses kleine Drecksding das sich Herz nennt.
Tag ein Tag aus. Aber nichts wird besser. Der Schmerz bleibt.


http://www.youtube.com/watch?v=CqEHWJUFu1Y



 

Donnerstag, 17. November 2011

und immer wieder aufwachen.

Eingeschlafen in seinen Armen. Aufgewacht und gedacht es ist der falsche. Niemals wird er an ihn rankommen.Er wusste wer ich wirklich war, was ich hasse, was ich liebe. Nein niemals wird er so sein wie er. Ich hatte ihn gefunden und nun alles verloren.

Klar denken ist nicht mehr möglich. Ich stehe hier und sehe die Scherben dessen, was wir versucht haben aufzubauen.
Ich bin alleine.
Nichts ist mehr da was Halt gibt.
Ich falle und falle. warte auf den Aufprall, doch er kommt nicht.
Alles ist zusammengefallen wie ein Kartenhaus.
Nur noch Leere und ein schwarzer Abgrund der mich immer weiter herunter zieht.
Ich werfe mich in die Arme eines anderen .
Suche das was ich bei ihm hatte.

Du wirst nie wieder derjenige sein neben dem ich aufwache.
Und wieder wird alles schwarz.

Wenn mich jemand nach einem Wunsch fragen würde wäre mein Antwort: Ein Neuanfang! Ein Neuanfang mit dir.
Denn er ist der einzige der alles wieder flicken kann. Doch was wird nie passieren.
Wann schlage ich endlich auf`? Wann ist es endlich vorbei ?

Freitag, 4. November 2011

Gedankenkotze.

Gedanken verschwimmen. Grenzen sind gezogen, jedoch nicht mehr vorhanden. Ein Gedankenmeer bricht über mich herien. Gefühle des Hasses,vermissen und des "egal seins" wechseln sich stetig ab. Zuviel ist wieder durch den hohen Alkoholkonsum am Wochenende passiert und ich hasse mich dafür.

Naja alles auf Anfang:
Freitag Abend. N kommt zu mir übers Wochenende, es ist klar das wir die Sau raus lassen werden.
Werkstatt- liebemachen. Ich hab mir wohl den hässlichsten Typ der Party schön gesoffen,egal. ABLENKUNG.
Der Mensch aus der Heimat darf nich immer meine Gedanken beherrschen.
Morgens beim heimkommen, bereue ich es. Schuldgefühle- aber warum? - ich bin diesem Menschen scheiß egal und er verhält sich nicht anders.
Zu betrunken um zu kapieren was ich wirklich tue. SMS an ihn mit "Tut mir leid".
Nächster Tag Message von seinem besten Freund. S wäre völlig durchgedreht. Ganz toll, gut gemacht besoffenes Hirn, besoffenes Herz.

Hangover Tag : mit Schuld und Schamgefühlen.
Abends beschließen sich weiter zu betrinken und das alles einfach zu vergessen.
Trinken mit Freunden, er ist den Abend über vergessen. Neuer Typ, Ablenkung falls die Gedanken doch wieder Besitz ergreifen sollten.
Spaß und vie zu viel Alkohol. Alles egal, es hilft zu vergessen.
Nichts ist einfacher als einen Abend den Kopf frei zu haben.
Sonntag- N weg. Gedankenkotze.Schuldgefühle weichem dem Kotzreiz. widerliches Gefühl.

Ich bin ne Schlampe?Ja bitte mir egal. I DONT CARE; THANKS!
Montag C kommt vorbei und bleibt. Dienstag das gleiche.
S wird weiter aus dem Kopf verdrängt. Alles egal hauptsache ich vergesse ihn schnell. Keine Ahnung ob ich mich damit noch mehr kaputt mache...
Heimat- und alles auf Anfang.

Dienstag, 11. Oktober 2011

Die Tage vergehen aber irgendwie komme ich nich mit!

Alles läuft nur noch neben mir her,ich kann mich über nichts mehr freuen und alles ist nur lilablau.
Keine Ahnung wie es weitergehen soll, ich hab das Bedürfnis ihn anzurufen aber ich weiß das er nur immer und immer wieder mein Herz brechen wird.





Sonntag, 9. Oktober 2011

Whats wrong with you?

Feiern gewesen. Exxesiv. Aber nützt alles nichts.
Sms bekommen das ich doch viel Spaß beim abstürzen haben soll, mach dich noch kaputter als du bist.
Abend gelaufen. Telefon, alles wieder gut? Ich will einfach nur vergesssen aber ich schaffe es nicht!

Samstag, 8. Oktober 2011

Illusionen.

Illusionen verblassen langsam aber stetig.
Es tut weh zu sehen das alles so ist aber es sind keine Seifenblasen mehr da, die mitten am Tag auftauchen.
Nachts ist es immer noch schlimm aber auch das wird irgendwann weggehen.
Erstes Wochenende seit langem mal wieder frei und in Köln. Der gestrige Abend endete völlig betrunken dann doch daheim aber heute wird auf jeden FAll all der Frust und die Depressionen weggefeiert.
Betrunken kann man sich die Welt für kurze Zeit schön reden bevor man in ein tiefes Loch fällt.

Dienstag, 27. September 2011

Grizzly sein!

Das Wochenende war eine einzige Katastrophe. Nicht mal die Heimat ist eine rettende Oase. Viel .
Alkohol, und viel Gehirnmüll zu verarbeiten.
Nichts ist besser,alles wird nur schlimmer. Mein bester Freund ist wohl im Moment der einzige der mir wirklich helfen kann und für mich da ist. Der schönste Satz des Tages war: Sei ein Grizzly und höre ganz viel Casper. Ich bin da und du schaffst das.

Schöne Bilder gab es trotzdem und feiern war eine gute Ablenkung auch wenn ich ihn sehen musste und alles wieder hoch kam.
Ich hoffe einfach das ich das alles schnell abschließen kann auch wenn es hart wird.
Ich kann nicht glücklich werden wenn dieser Mensch mir mehr bedeutet als ich ihm.





Letzte Woche hab ich mir ein neues Tattoo stechen lassen, dass mich immer wieder daran erinnern soll sowas nie wieder mit mir machen zu lassen.


Aus dem Album XOXO von Casper. " Grizzly Lied"!

Mittwoch, 7. September 2011

Es ist verdammt hart zu sehen wie egal ihm das alles is. Ich hasse mich schon selbst dafür das ich ihn nich aus meinem Kopf bekomme. Er hat es nicht verdient, dass ich noch eine Minute über ihn nachdenke.
Zweimal auf die gleiche Art verarscht zu werden is schon dumm genug aber dann noch nich einmal von diesem Menschen wegzukommen lässt mich, mich selbst hassen.


schreiben hilft, aber auch nicht lange. Mein Kopf ist zu voll. Keinen Augenblick lässt mich das in Ruhe.Auch die Ablenkung durch meine Lieben hilft nich viel.

Ich wüsste so gerne was ich getan habe, dass er mich zweimal so verarscht und ihm es egal ist was ich fühle.
Es tut so verdammt weh und wird nich besser.



Freitag, 2. September 2011

was mädchen glücklich macht





schuhe : allstars
Oberteile und Röcke : h&m
Beutel: Liebemachen
Ketten und Ringe: Flohmarkt / Vintage

Dienstag, 30. August 2011

Auch Seifenblasen platzen viel zu schnell

alles zu Ende.Der letzte Abend hat nun das vollendet was ich die ganze Zeit befürchtet habe.
Alles nur Lügen und eine einzige verarsche das ganze. Aber ja da war das 20 Jährige Mädchen wohl so dumm dem allem Glauben zu schenken. Nun liegt alles in Scherben.
Man sollte Menschen die einem das antun auf Schadensersatz verklagen.


Sonntag, 28. August 2011

VIELLEICHT LIEGT DER SIEG DARIN EINFACH AUFZUGEBEN

Es ist eine Tragödie.
Das Wochenende war bestückt m Alkoholexzesssen, Weinkrämpfen und endloses "aufs Handy schauen".
Alkohol hilft ja bei so einigem wie verdrängen und betäuben mancher Dinge, aber nun ist es Sonntag nachmittag und ich wieder nüchtern.
Keine Nachricht. Und Facebook macht selbst jeden gutgläubigen Menschen zum Stalker.
"Gute-Laune-Status Nachrichten" zu ertragen ist nich einfach wenn man selbst am liebsten den ganzen Tag nur heulend im Bett verbringen würde.
Miss Allen hilft einem das alles etwas leichter zu ertragen aber das ist nur eine minimale Ablenkung.
Schön ist es nich wenn dein Gehirn vollgestopft mit nur einer Person ist und du einfach über nichts anderes mehr nachdenken kannst, die Gedanken aber nich mal schön sind.
Gekrönt wurde das das Wochenende von einer Shoppingtour, die einen für einen Moment inneren Frieden schenken kann.
2 paar Schuhe, 1 Ring, 2 Ketten und um 100 Euro leichter ist die Euphorie  über diese Dinge nun auch wieder vergangen.
Vielleicht liegt der Sieg darin einfach aufzugeben.








Dienstag, 23. August 2011

Alles leer und doch tut alles weh.
Wenn der Tag morgens schon damit beginnt das man aufwacht und sich am liebsten einfach nur wieder betäuben will, was is das für ein Leben?!
Er lässt mich nich an sich ran, verschließt sich vor mir und macht somit alles kaputt.
Und ich muss obwohl ich innerlich völlig kaputt bin weitermachen, so tu als wäre nichts passiert. Gute Mine zum bösen Spiel.
Doch lange hält diese Fassade nicht mehr. Zu viele Risse sind es, die mich irgendwann ausbrechen lassen.
Zu oft hast du mir weh getan,aber ohne dich kann ich auch nicht.
arbeiten und anschließend wird der Körper und der Kopf aufs neue betäubt um einfach nicht mehr nachdenken zu müssen.
Exzessiver Alkoholkonsum!

Montag, 22. August 2011

moments with you.

  1. Ablenkung durch neue farbe auf dem Kopf. Man sagt es hilft.


Neue Chance.neuer Anfang.neue Haarfarbe. altes Bandshirt.
Es ist nicht leicht zu erkennen, dass der Mensch der dich glücklich macht, mit dem du lachst und weinst, dich einfach so aufgeben will ... auch wenn es der falsche Weg ist. 
Was ist daran so falsch einfach glücklich sein zu wollen? Vielleicht bist du das Gegenstück das ich gesucht habe und ich werde es nie erfahren.
Du bist mein Ritalin!

Du bist, alles für mich, alles das was mir Angst macht
Meine silberne Kugel, mein Kryptonit und mein Anthrax
Du bist, das was ich vom Schicksal verlangt hab
Die Patrone für mein Kopf in der Kammer der Pumpgun

Es war nie bloß ein Look oder Song
Nur Todeswunsch, bloß um zu gucken wer kommt und
bis die Wende da mein Ende war,
sind Träume Worte, die der Mund nicht zu denken wagt
Denk ich mal
Bitte, sieh: Du warst mein alles
Mein Ritalin
Die Nächte mit den Springsteen Platten
Voll Tränen der Dinge, die man als Kind nie hatte
Plus Mut im Erkennen der Lücke
Mitten im offenarmigen Tanz auf brennenden Brücken
Wir waren: Auf ins Leben
doch ein Haufen Elend
Vielleicht liegt der Sieg darin einfach aufzugeben
Lass Tanzen und fliehn
Synchronisieren, funken Momente zum Takt der Musik
Stampfen im beat, klatschen zum Lied
drängen und zieh'n
Klammern uns an süße Melancholie
Schatz frag nicht, lass einfach weiterfahren und so tun als gäb es kein Ende der Welt
Doch was ein Kodakmoment: wie dein Herz zerspringt,


Es gibt Songs die sprechen mir aus der Seele, doch helfen tun sie nicht. 



Ein Jahr. nichts ist besser, nichts ist schlechter. Es gibt Zeiten da frage ich mich wer da dauernd in meinem Leben rumpfuscht.
Nüchtern zu sein ist zur Zeit wohl das unangenehmste Gefühl das es gibt.

Angefangen hat alles vor ein paar Monanten als  jemand meinte er müsse mir mal wieder einen Strich durch mein schönes,ereignissreiches aber doch ganz entspanntes Leben machen.

Um das alles was in meinem Leben passiert mal verarbeiten zu können werde ich den ganzen Scheiß hier nun  mal reinknallen und euch damit zumüllen.

Angefangen mit einem Ausschnitt aus einem Buch,dass ich nur sehr empfehlen kann,es rettet einem den Tag.

Was hätten sie lieber? Zahnschmerzen oder Liebeskummer?
Sie denken bestimmt Liebeskummer natürlich. Denn mit dem Liebeskummer kann man viele schöne Sachen machen, mit Zahnschmerzen nicht.
Genau deshalb habe ich mich für Liebeskummer entschieden, als ich dran war und gefragt wurde und ich kann sagen, ich bereue diese Wahl.
Nichts kann man in Wirklichkeit, rein gar nichts kann man mit Liebeskummer tun.
Ich z.B. kann nichts mehr essen,nur noch Zigaretten rauchen, ich schlafe nachts nicht mehr, seit ich Liebeskummer habe und es ist ein beklagender Misstand,dass man die Verursacher von Liebeskummer nicht wegen Körperverletzung verklagen kann.
Schließlich ist der Zustand teuer.
Die regelmäßige Einnahme magensäurebindender  MIttel,die alkoholvorräte, die Verzweiflungseinkäufe. Ich hab Liebeskummer nicht er seit gestern, 25 Monate, und er wird jeden Tag ein bisschen schlimmer.
Zahnschmerzen wären längst weg.
Das ist es was man hat wenn man Liebeskummer hat, die Pest.

Hendrije, vorübergehend erschossen. - Ulrike Purschke

Ein auf und ab und nur der eine der mir wirklich was bedeutet aber zu tief in seiner eigenen scheiße steckt um zu merken das es Menschen gibt denen er wichtig ist und die ihm bei seiner scheiße helfen wollen...
Cheers auf einen verkackten Tag, eine verkackte Woche, einen verkackten Monat.